Màu nền Màu tối Mặc định Xám nhạt Xanh nhạt Xanh đậm Vàng nhạt Màu sepia Vàng đậm Vàng ố

Font chữ: Palatino Linotype Bookerly Segoe UI Patrick Hand Times New Roman Verdana Tahoma Arial

Chiều cao dòng: 100 120 140 160 180 200

Kích cỡ chữ:

"Đừng làm vậy."

Tôi rót cho mình một tách cà phê, tựa người vào quầy và nhàn nhã nhấp một ngụm trước khi đáp lại. "Tôi không chắc tại sao anh lại gọi cho tôi, Andrew. Tôi là COO. Anh nên nói chuyện với Woojin.

"Thật là nhảm nhí," Andrew nhổ ra. "Anh giật dây ở phía sau và mọi người đều biết điều đó."

"Vậy thì họ đều sai, đây không phải là lần đầu tiên." Tôi kiểm tra chiếc đồng hồ Patek Philippe của mình. Phiên bản giới hạn, kín khí và chống nước, chiếc đồng hồ bằng thép không gỉ này đã khiến tôi tốn mất 20.000 đô. Tôi đã mua nó sau khi bán phần mềm mô hình tài chính của mình với giá tám con số, một tháng sau sinh nhật thứ mười bốn của tôi. "À, sắp đến giờ thiền hàng đêm của tôi rồi." Tôi không thiền và cả hai chúng tôi đều biết điều đó. "Chúc anh những điều tốt đẹp nhất. Tôi chắc rằng anh sẽ có một sự nghiệp thứ hai phát đạt với tư cách là một nghệ sĩ đường phố. Anh từng tham gia ban nhạc ở trường trung học phải không?"

"Jungkook, làm ơn." Giọng Andrew chuyển sang cầu xin. "Tôi có gia đình. Con cái. Con gái lớn của tôi sắp vào đại học. Dù anh có muốn chống lại tôi, đừng lôi họ hoặc nhân viên của tôi vào."

"Nhưng tôi không có ác ý gì với anh, Andrew," tôi nói như trò chuyện, nhấp thêm một ngụm cà phê. Hầu hết mọi người không uống espresso vào tối muộn thế này vì sợ không ngủ được, nhưng tôi thì không gặp phải vấn đề đó. Tôi không bao giờ có thể ngủ được. "Đây là công việc. Không có gì cá nhân cả."

Điều khiến tôi khó chịu là mọi người vẫn chưa hiểu. Những lời kêu gọi cá nhân không có chỗ trong thế giới doanh nghiệp. Chỉ là ăn hoặc bị ăn, và tôi thì không có tham vọng lớn lao nào là trở thành con mồi.

Chỉ có những kẻ mạnh nhất mới sống sót, và tôi luôn có ý định đứng đầu chuỗi thức ăn.

"Jungkook-"

Tôi phát chán khi nghe tên mình. Lúc nào cũng là Jungkook thế này, Jungkook thế kia. Mọi người cầu xin thời gian, tiền bạc, sự chú ý hoặc tệ nhất là tình cảm. Đó là việc vặt. Thực sự là như vậy.

"Chúc ngủ ngon." Tôi cúp máy trước khi anh ta kịp cầu xin lòng thương xót. Không có gì buồn hơn việc chứng kiến - hoặc, trong trường hợp này là nghe thấy - một CEO trở thành một kẻ ăn xin.

Việc tiếp quản Gruppmann Enterprises một cách thù địch sẽ diễn ra theo đúng kế hoạch. Tôi sẽ không quan tâm đến công ty, ngoại trừ việc nó là một con tốt hữu ích trong kế hoạch lớn.

Archer Group là một công ty phát triển bất động sản, nhưng trong năm, mười, hai mươi năm nữa, nó sẽ còn phát triển hơn thế. Viễn thông, thương mại điện tử, tài chính, năng lượng... thế giới đã chín muồi để tôi tiếp cận. Gruppmann chỉ là một con cá nhỏ trong ngành tài chính nhưng đó là bước đệm cho những tham vọng lớn hơn của tôi. Tôi muốn giải quyết mọi khúc mắc trước khi đối đầu với lũ cá mập.

Ngoài ra, Andrew còn là một thằng khốn nạn. Tôi biết rằng anh ta đã âm thầm dàn xếp với một số cựu thư ký của mình ngoài tòa án về các cáo buộc quấy rối tình dục.

Tôi chặn số của Andrew cho xong việc và ghi nhớ trong đầu rằng sẽ sa thải trợ lý của mình vì đã để thông tin di động cá nhân của tôi rơi vào tay một người nào đó ngoài danh sách liên lạc được tôi kiểm soát chặt chẽ. Cô ta đã làm hỏng việc vài lần - giấy tờ có sai sót, lịch hẹn sai thời gian, cuộc gọi nhỡ từ những người quan trọng - và đây là giọt nước tràn ly cuối cùng. Tôi chỉ giữ cô ta ở lại lâu như một ân huệ cho cha cô ta, một nghị sĩ muốn con gái mình có được "kinh nghiệm làm việc thực tế", nhưng kinh nghiệm của cô ta sẽ hết vào lúc 8 giờ sáng mai.

Tôi sẽ giải quyết với cha cô ta sau.

Sự im lặng bao trùm không khí khi tôi đặt tách cà phê vào bồn rửa và đi về phía phòng khách. Tôi ngồi xuống ghế và nhắm mắt lại, để những hình ảnh tôi chọn hiện lên trong tâm trí. Tôi không thiền, nhưng đây là hình thức trị liệu kỳ quặc của riêng tôi.

Ngày 29 tháng 10 năm 2006.

Sinh nhật đầu tiên của tôi khi còn là trẻ mồ côi.

Nghe có vẻ tuyệt vọng khi tôi nói như vậy, nhưng không phải là buồn. Nó chỉ là... như vậy.

Tôi không quan tâm đến ngày sinh nhật. Chúng thật vô nghĩa, những ngày tháng trên lịch mà mọi người tôn vinh vì nó khiến họ cảm thấy đặc biệt trong khi trên thực tế, chúng chẳng đặc biệt chút nào. Làm sao sinh nhật có thể đặc biệt khi ai cũng đều có?

Tôi từng nghĩ chúng thật đặc biệt vì cha mẹ tôi luôn coi trọng điều đó. Một năm, họ đưa cả gia đình và sáu người bạn thân của tôi đến Six Flags ở New Jersey, nơi chúng tôi ăn xúc xích và chơi tàu lượn siêu tốc cho đến khi nôn mửa. Một năm khác, họ mua cho tôi chiếc PlayStation mới nhất và tôi khiến cả lớp ghen tị. Nhưng một số thứ vẫn giống nhau hàng năm. Tôi nằm trên giường, giả vờ ngủ trong khi cha mẹ "lẻn" vào phòng ngủ của tôi, đội những chiếc mũ giấy hình nón ngớ ngẩn và mang theo bữa sáng yêu thích của tôi-bánh kếp việt quất nhúng trong xi-rô với khoai tây chiên và thịt xông khói giòn bên cạnh. Cha tôi sẽ cầm bữa sáng cho tôi trong khi mẹ tôi sẽ vật tôi và hét lên, "Chúc mừng sinh nhật!" và tôi sẽ cười và hét lên trong khi bà ấy cù lét tôi cho đến khi tôi hoàn toàn tỉnh táo. Đó là ngày duy nhất trong năm họ cho tôi ăn sáng trên giường. Sau khi em gái tôi đủ lớn để biết đi, em ấy sẽ tham gia cùng họ, trèo qua người tôi và vò rối tóc tôi trong khi tôi phàn nàn về việc rận của con gái ở khắp phòng tôi.

Bây giờ họ đã đi rồi. Không còn những chuyến đi gia đình, không còn bánh việt quất và thịt xông khói nữa. Cũng không còn sinh nhật nào quan trọng nữa.

Chú tôi đã cố gắng. Ông ấy mua cho tôi một chiếc bánh sô cô la lớn và đưa tôi đến một khu trò chơi điện tử nổi tiếng trong thị trấn.

Tôi ngồi vào bàn trong khu vực ăn uống, nhìn chằm chằm ra ngoài cửa sổ. Suy nghĩ. Hồi tưởng. Phân tích. Tôi chưa chạm vào bất kỳ trò chơi điện tử nào.

"Jungkook, đi chơi đi," chú tôi nói. "Hôm nay là ngày sinh nhật của cháu."

Ông ấy ngồi đối diện tôi, một người đàn ông to lớn với mái tóc lấm tấm bạc và đôi mắt nâu nhạt gần giống hệt cha tôi. Ông ấy không phải là một người đàn ông đẹp trai, nhưng ông ấy rất tự phụ, vì vậy mái tóc của ông ấy luôn được chải chuốt hoàn hảo và quần áo được ủi phẳng phiu. Hôm nay, ông mặc một bộ vest màu xanh lam sắc nét, trông thật lạc lõng giữa đám trẻ con nhớp nháp và những ông bố bà mẹ mặt hốc hác, mặc áo phông đi lang thang trong khu trò chơi điện tử.

Tôi không thường xuyên gặp chú Woojin trước "Ngày đó". Ông ấy và cha tôi bất hòa khi tôi lên bảy, và cha tôi không bao giờ nhắc đến ông ấy nữa. Dù vậy, chú Woojin đã nhận nuôi tôi thay vì để tôi trôi dạt trong hệ thống nhận nuôi dưỡng, tôi đoán là chú ấy tốt bụng.

"Cháu không muốn chơi." Tôi gõ đốt ngón tay xuống bàn. Cạch. Cạch. Cạch. Một. Hai. Ba. Ba tiếng súng. Ba cơ thể ngã xuống sàn. Tôi nhắm mắt lại và dùng hết sức lực để đẩy những hình ảnh đó ra khỏi đầu. Chúng sẽ quay trở lại, như chúng đã thường làm hằng năm kể từ Ngày Đó. Nhưng bây giờ tôi không phải đối mặt với chúng, giữa một khu trò chơi ngoại ô hôi hám với tấm thảm màu xanh rẻ tiền và những vết ố do vòng nước trên bàn.

Tôi ghét "món quà" của mình. Nhưng trừ khi moi não ra, tôi không thể làm gì được với nó, vì vậy tôi học cách sống chung với nó. Và một ngày nào đó, tôi sẽ biến nó thành vũ khí.

"Cháu muốn gì?" Chú Woojin hỏi.

Tôi chuyển ánh mắt sang nhìn ông ấy. Ông giữ nguyên trong vài giây trước khi cụp mắt xuống.

Mọi người chưa bao giờ làm thế. Nhưng kể từ khi gia đình tôi bị sát hại, họ đã hành động khác hẳn. Khi tôi nhìn họ, họ sẽ quay mặt đi - không phải vì họ thương hại tôi, mà vì họ sợ tôi, một bản năng sinh tồn cơ bản sâu thẳm bên trong họ hét lên bảo họ phải chạy đi và đừng bao giờ ngoảnh lại.

Thật là ngớ ngẩn, người lớn lại sợ một cậu bé mười một-giờ đã mười hai tuổi. Nhưng tôi không trách họ. Họ có lý do để sợ.

Bởi vì một ngày nào đó, tôi sẽ xé nát thế giới bằng đôi tay trần của mình và buộc nó phải trả giá cho những gì nó đã lấy đi của tôi.

"Điều cháu muốn, thưa chú," tôi nói, giọng vẫn trong trẻo, cao vút của một cậu bé chưa đến tuổi dậy thì. "Là trả thù."

Tôi mở mắt và thở ra từ từ, để ký ức ùa về. Đó là khoảnh khắc tôi tìm thấy mục đích sống của mình và tôi phát lại nó hàng ngày trong suốt mười bốn năm.

Tôi đã phải gặp bác sĩ trị liệu trong vài năm sau khi gia đình tôi mất. Thực ra là nhiều hơn một người, vì không có người nào xâm nhập được và chú tôi cứ thay thế họ với hy vọng sẽ trụ lại. Họ không bao giờ làm được.

Nhưng tất cả họ đều nói với tôi cùng một điều - rằng sự tập trung ám ảnh của tôi vào quá khứ sẽ cản trở quá trình chữa lành của tôi và rằng tôi cần tập trung năng lượng của mình vào những mục tiêu theo đuổi khác mang tính xây dựng hơn. Một số đề xuất nghệ thuật trong khi những người khác đề xuất thể thao.

Tôi đề nghị với họ rằng tôi đếch cần đề xuất của họ.

Những nhà trị liệu đó không hiểu. Tôi không muốn được chữa lành. Tôi muốn bị thiêu đốt. Tôi muốn chảy máu. Tôi muốn cảm nhận từng cơn đau rát.

Và chẳng bao lâu nữa, người chịu trách nhiệm cho nỗi đau đó cũng sẽ cảm nhận được điều. Gấp ngàn lần.